[综]历练记

第90章 女神爱养鸟6

类别:其他类型 作者:肖石头 本章:第90章 女神爱养鸟6

    小笑话大道理

    1、建筑师

    一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

    “这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。”

    建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

    建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么”

    建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗”

    【顿悟】

    有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。

    2、引诱

    英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

    “我还能怎么帮助你呢”先生沮丧地问道。

    “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

    “小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧”

    【顿悟】

    善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。

    3、调羹

    麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

    服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”

    服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。”

    服务员只好叫来经理。

    经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”

    “我是说,调羹在哪里呢”

    【顿悟】

    有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

    4、穿错

    饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

    “对不起,请问您是不是皮埃尔先生”

    “不,我不是。”那人回答。

    “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

    【顿悟】

    要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。

    5、回电

    一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗速告”

    当天,他就收到一份加急回电:“知道。”

    【顿悟】

    当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。

    6、伤心故事

    有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

    一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。

    他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。

    笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。

    “好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”

    彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。”

    【顿悟】

    我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。

    7、卖书

    一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗”

    “当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”

    【顿悟】

    “拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他,又象是在侮辱他。

    8、帮忙

    在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗”

    “当然可以。”中年人按老人的要求做了。

    老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗谢谢!”

    “好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道:“还有什么要帮忙的吗”

    “嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。”

    【顿悟】

    你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美,还不如……

    1、本人爱吃榴莲,可是我没钱买了,想跟同桌借点钱道:我想吃榴莲,可是我没有那么多钱了。

    同桌:那你就买个火龙果去厕所吃吧!

    2、一室友一手拿着包子,另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了,咬了一口帽子。哈哈哈哈!!!

    3、我:“昨天看到马云跟王健林的演讲对战,确实佩服马云的智商、情商和反应能力!”

    室友:“马云是八核的,就是显屏差了点。”

    我。。。

    4、舍友问我:限制你自由的最主要的因素是什么

    我:手机充电线的长度。

    5、“小学女生”听起来就很萝莉很萌,“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的;

    “初中女生”听起来就很清纯很可爱,“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的;

    “女高中生”听起来正是美到爆的时候,“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的;

    “女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味,“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。

    1、自从学校取消晚自习之后,小说就没有看完过。。。

    2、写作业困了时想睡觉,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,因为朕要做一代明君。

    3、室友:“我好像被一种名叫:qmks的病毒感染了,头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”

    我:“真的假的,新病毒中文名字是什么”

    “期末考试。”

    4、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了,学生:“写寒假作业啊!”

    记者又问:“剩下的呢”

    学生:“剩下只有开学再补了!”

    5、今天上课老师对我们说,同学们,你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。

    卧槽,别人的老婆,想想都刺激。

    6、我说我喜欢睡觉,是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉,而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。

    7、室友a:信胡歌,不挂科。

    室友b:恋上王凯,考出精彩;有了霍建华,成绩不下滑!.

    爆笑学渣,无缘学霸,却是笑霸

    1、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。

    我问室友:“你给我的优酸乳是不是过期货啊,我怎么喝完后拉肚子到现在。”

    他:“啊!我也拉肚子,就是找不到原因,所以请你喝喝看……”

    你大爷的!!!

    2、学校厕所墙上有个逗b留了句:“xxx到此一游。。。”

    结果,第二天早上发现墙上多了一句:“便池里游的开心吗味道很不错吧!!!”

    3、看到最新的竖版地图,蜗牛道:“爸爸,我长大了,要当兵,为祖国巡逻边疆!”

    老蜗牛听了,点点头,问:“你说的是在地图上巡逻吗”

    4、小蝌蚪曾经以为自己将来会是一只漂亮的金鱼,或是一只威武的螃蟹,也可能是一只悠闲的乌龟,最后才了解自己是一只丑丑的青蛙,心中难免失落。

    青蛙妈妈安慰道:“知足吧,没变成一只□□就不错了。”

    笑破肚子的逗b青年

    1、女的问他男人:你喜欢男孩还是女孩

    她男人小声说:都好,生女孩你们娘俩欺负我,生男孩你欺负我们爷俩……

    2、就刚刚给附近一女的发信息说我25了。

    她问我是谁

    我说雷锋!

    她来句快了!

    我问啥快了

    尼玛她说雷锋28八就死了。。。

    3、女友哭诉道:“人生际遇就是这样无常,你要知道你这样的男人,就像辽阔的草原”

    我拭去眼角的泪水认真的看着她,她接着说:“一眼望不到鞭…”

    4、和朋友一起吃饭。席间,朋友开玩笑说我女友长得丑。

    我忍无可忍,破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿

    5、女朋友摔倒了,那囧样,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。

    女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。”

    我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。

    冷人大师,让笑变的轻而易举

    1、阎王爷问我下辈子想做什么,给了我十个选项,我看了看说:“挑十吧。”

    于是,我成了一个挑食的孩子。。。

    2、“怎么啦谁欺负你啦我帮你打他!”

    “真的啊”

    “那当然!”

    “钱,钱欺负我,那你给我打钱吧”

    3、唐僧西行女儿国,时值中午,饥渴难耐--发现一户人家,便亲自去化缘,推门进入愕然发现男女正在行苟且之事!

    唐僧紧闭双眼,双手合十:阿弥陀佛,光天化日!

    还没有等唐僧说完,一女大惊,扔起香烛,正中唐僧脑袋,嘴里大喊:哪里来的野和尚,老娘还第一次听说还有化这个的。。。

    4、唐僧:“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里,你会先救谁”

    悟空:“。。。”

    唐僧:“先救谁”

    悟空:“。。。”

    唐僧:“悟空,为师问你话呢!”

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